Поиск по автору:

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Простите, это вы сказали Гав?

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

Мурка моя!

До замужества...

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Группа поддержки

Путана-феминистка платит сама за себя.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Сейчас будут гладить, блин...

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Жизнь в твоих руках

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

Выдрята - тоже дети!

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!