Поиск по автору:

Ночь удалась

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

В параллельной Вселенной...

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

Укрепляющий шампунь

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Рыбка-улыбка

Правильная белочка приходит с закуской

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Дома хозяин голодный

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Леопард на отдыхе

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Держал место для машины!

Рыба моя!

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Счастье привалило!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

У нас в семье самообслуживание...

Фигассе они хомяка откормили...

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Юный подкаблучник

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Страшно красиво

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.