Поиск по автору:

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Долгая дорога к морю...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

Зависть - это примерка чужого счастья.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Попробуем, что эти кролики жрут...

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.

Милота

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Мы подошли из-за угла...

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Поджигайте избу!

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Любимый!

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.