Поиск по автору:

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Сейчас починим и поедем

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Национальная программа "Доступное жильё"

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Это место занято! И это не обсуждается...

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Зря я такие же не надела...

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Рыбка-улыбка

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Когда получил двойку и боишься идти домой

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Едет сдавать экзамен?

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Вначале Яша Рабинович построил один этаж, а потом понаехали родственники

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Юный подкаблучник

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Страшно красиво

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

В зале ожидания

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!