Поиск по автору:

Наглая рыжая морда

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

Опять не пришла...

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Квадрат Куклачева

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Сколько же у него лап?

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Нашёл приют...

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Собака сдавала багаж - пацанчик, рюкзак, саквояж...

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Земле угрожает Всемирный потом...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

А вам сыночек не нужен?

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Моя любовь живёт на третьем этаже...

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.