Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.
На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка улыбнулся: - Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Пётр I обладал, как известно, крутым нравом и был весьма вспыльчив. Особенно эту особенность императорского характера могли ощутить на себе приближённые. Хотя Император очень любил графа Меншикова, говорят, частенько поколачивал его палкой. Иногда доходило до ужасного. Так однажды Пётр изрядно вспылил и во время ссоры разбил князю нос и поставил огромный фингал под глазом, а напоследок воскликнул: "Ступай отсюда, поганец, чтобы и ноги твоей здесь больше не было!" Меншиков, понятно, не смел возразить и тут же вышел, чтобы через минуту, как ни в чем не бывало, войти обратно... на руках. Тут уже Пётр не выдержал, расхохотался и произнес: "Вот же щучий сын!" Конечно, графа он сразу простил и, надо полагать, полюбил ещё сильнее, потому как известно, что людей изобретательных Император очень ценил.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: - У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена. - У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит: - Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар. В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал: - Тс-с-с! Это будет завтра!..
Актрису Малого театра Александру Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. "С вами говорит, - величественно начала она, - народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, - тон меняется на проникновенный, - вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!".
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Эту историю рассказал Юрий Стоянов. Ленинградский БДТ, в котором он служил, не раз выезжал на гастроли за границу. Актёры старались экономить на еде и везли её с собой, а все суточные в валюте тратили на что-то полезное. Актёры покупали импортную технику и другой дефицит, который можно было потом продать в Союзе втридорога. Были в театре четыре ушлых оркестранта, которые работали, как говорится, "под заказ". В шутку эта четвёрка получила прозвище "Санитары Европы". Они подчищали то, на что другие никогда бы не обратили внимание, и вели себя скрытно. Однажды на гастролях в Японии перед отъездом на спектакль барабанщик Володя притащил в автобус огромный тяжёлый чемодан. Музыкант развалился в кресле и объявил: - Всё! Я отстрелялся! Юрия Стоянов поинтересовался, что в чемодане, и счастливый Володя ответил: - В чемодане? Счастье! От радости музыкант разоткровенничался и поделился с актёром, что один кооператор, магнат, сделал заказ. У него несколько цехов по пошиву всякого барахла. Машинки старые, иголки ломаются и искривляются. А это кривой шов, петляние, нитки в строчке и прочее. В итоге, вещь невозможно продать как фирменную. - Я изучил вопрос! Я по иголкам сейчас лучший! В этом чемодане 25 килограммов различных иголок для швейных машин, - подвёл итог своему рассказу счастливчик. Весь остаток гастролей барабанщик провёл как свободный счастливый человек. Театр вернулся в Ленинград. На первом же спектакле обнаружилось, что Володи в оркестре нет. Дома его не нашли и заменили кем-то из приглашённых. Чуть позже выяснилось, что европейская система размеров игл для швейных машин отличается от американской и азиатской. - Вовик оказался не "лучшим по иголкам", - вспоминал Стоянов. - Он что-то перепутал в размерах, привёз не то, что заказывали, и был послан кооператором на три буквы вместе с чемоданом. Реализовать 25 килограммов иголок для японских машин в СССР было нереально, и барабанщик с горя ушёл в глухой запой.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.