Поиск по автору:

Мужская дружба

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Утомился и задремал...

Новый жилец объявился, весь в белом...

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Двое из ларца

Автомобилист получил штраф за превышение скорости: машина в этот момент была на эвакуаторе.

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

Павлину на зависть

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Офисная мимикрия

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Будь начеку!

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.

Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти
наружу".

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

Компания на 20 копеек

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Здравствуй, Федя, на работу пора!

Сбор урожая енотов

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Прикинусь-ка я котом...

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Финляндия перед Второй Мировой. Пограничные собаки в очереди за обедом на тренировочной базе в Сальми

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.