Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

01.09.2023, Мемы

Мем: Постирали лапочку, завернули в тряпочку!, Леонид Хлыновский

Постирали лапочку, завернули в тряпочку!

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

01.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

03.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

26.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

10.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

06.09.2023, Мемы

Мем: Голова моя в опилках - не беда!, Леонид Хлыновский

Голова моя в опилках - не беда!

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

05.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

06.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

20.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

02.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

22.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru