Поиск по автору:

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Настоящая Мама

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

К ловле блох готов!

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

- Ну всё, закрывай!

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Постирали лапочку, завернули в тряпочку!

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Красная площадь до 1917 года

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Счастье

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...