Поиск по автору:

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Китай успешно работает в системе Си.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Эх, жили же люди!..

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

Про Гоголя современники рассказывают забавные вещи.
Во времена, когда Николай Васильевич жил в Италии, он любил зайти в ресторанчик покушать пасты. Если у него было плохое настроение, что частенько случалось, Гоголь начинал скандалить, что паста неправильно приготовлена, и следует сделать вот так и так. Официанты, уже зная о его заскоках, не спорили, извинялись и уносили тарелку на кухню, обещая всё исправить согласно полученным указаниям.
Спустя 20 минут они подогревали эту же тарелку и несли её Гоголю, дескать, ваши требования выполнены.
На что Гоголь с удовлетворением заключал: "Ну вот! Теперь совсем другое дело!".

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Тропический ливень

Оптимист

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Утомился и задремал...

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Васькино утро

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Пофигатор

Два Александра, Грибоедов и Алябьев, летом 1812 года поступили в добровольческий Московский гусарский полк, там и сдружились. Их сближали любовь к музыке, свободомыслие и независимость характера. Недаром Грибоедов отдал Чацкому любимую поговорку Алябьева: "Служить бы рад, прислуживаться тошно!". Алябьев, храбро сражавшийся с французами, участвовавший во взятии Дрездена и Парижа, после войны был переведён в Петербург, где судьба снова свела его с Грибоедовым.
Однажды в театре Алябьев и Грибоедов, громко аплодируя, обратили на себя внимание полицеймейстера. Блюститель порядка, подозвав квартального, подошёл к Грибоедову и строго спросил его фамилию. Грибоедов сказал. Полицеймейстер приказал квартальному: "Кузьмин, запиши!".
Тогда Грибоедов в свою очередь обратился к главе петербургской полиции: "А ваша как фамилия?". Полицеймейстер от такой наглости на минуту потерял дар речи, но всё-таки назвал свою фамилию.
"Алябьев, запиши!" - невозмутимо произнёс Грибоедов.
История имела продолжение: Алябьев, вопреки уставу, был в театре в штатском платье, а не в мундире, но гусарские усы выдали его, и будущий автор бессмертного "Соловья" на целый месяц отправился на гауптвахту в Петропавловскую крепость.

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.