Поиск по автору:

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

У самого синего моря...

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Штраф за бикини

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Хеопс на минутку вышел...

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

Классно замаскировал бутылку с вином

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Со всеми удобствами...

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

Сортавала. Мраморный карьер

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

ПЕРЕПЛАТИЛ...
Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны".
Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:
- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?
Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:
- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Недавно вылупились...

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!