Поиск по автору:

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Классно замаскировал бутылку с вином

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Всё лучшее детям!

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Филипп?..

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

У самого синего моря...

Советы огородникам

Помощничек

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

В переполненном одесском трамвае...

ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"!
А уставший конферансье его поправляет:
- Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Симпатяги

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.