Поиск по автору:

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Аварийная ремонтная бригада

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

Софи Лорен в своей гримёрке, 1963 год

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Идиллия...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Я не шпион, я разведчик!

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Сфотографировал Железный Дровосек

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Я тоже хаски!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?