Поиск по автору:

Шарик, не убегай, ты следующий!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост.
Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - ​во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - ​успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - ​Но как живой!".

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и
перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до
аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не
хватает...

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора
велят им держаться от алкоголя подальше.

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в
поликлинике?

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Авторекурсия

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Антиисламский патруль

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

В налоговой...

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Они обзывали меня Джигурдой...

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

Ну, не сердись и не грусти...