Поиск по автору:

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Орёл и тигр - юные годы

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Дуэт

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Жареный петух - русская птица счастья...

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

Загрузка весны 58%

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

Детство товарища Сухова

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Гаражный комод

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.