Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники. - Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): "Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе... - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины... Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают: - Вы что здесь - докторскую защищаете? - Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов - Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин - начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В общем, ни в чём себе не отказывали! Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был разрешён Карибский кризис".
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Вы умираете - 49%. Вы мертвы - 49%. А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Это козёл мне изменяет - 98%.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: - Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
