Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психиатр жалуется: - Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены: - Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том! - Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
В Северную войну шведы не раз занимали остров Котлин, но наступала зима, заканчивалась навигация, и они возвращались домой. Оставаться на плоском, продуваемом всеми ветрами Котлине уже не имело смысла. Так было и в зиму 1703-1704 годов. Пётр I решил этим воспользоваться. Обойти Котлин с севера на больших судах шведы не могли - уж больно там мелко. Южный фарватер не широк, это знаменитый путь "из варяг в греки", шведские корабли проходили по нему спокойно, не боясь обстрела с берега - ядра не долетали. Именно отсюда и приходилось ждать беды строящемуся Петербургу. Царь это прекрасно понимал, и приказал к югу от Котлина построить насыпной остров и форт. Пока шведы отдыхали на зимних квартирах под боком у своих Ингрид и Вильм, русские совершили чудо. В лютый мороз плотники смастерили ряжи - деревянные срубы, наполненные камнями, и соединили их между собой. Весной лёд стал таять, ряжи опустились на дно. На новом островке и на Котлине возвели укрепления. И когда шведы, ничего не подозревая, по весенней воде решили по-хозяйски проведать Котлин, их неожиданно встретил яростный огонь двух батарей. Пришлось поворачивать восвояси. Первый форт на искусственном острове Пётр назвал Кроншлот (от голландских слов "kroone" - корона и "slot" - замОк). Вот на этот-то замок и закрыл царь путь шведам к Петербургу.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один". Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой: - Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!
СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина "Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин). Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля - обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала - та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес, появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на колени и стонет: - Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!! - Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл сам! А Ленина сейчас принесут!..
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Разговаривают две подруги: - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. - Любопытство. - ??? - Интересно, а если его укусить - он обидится?
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
