Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

01.04.2015, Новые истории - основной выпуск

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

08.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Наблюдала диалог:
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.

12.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

06.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".

20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

27.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Позавчера сдавал на права.
Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

13.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

09.07.2025, Новые истории - основной выпуск

На уроке химии в одной из питерских гимназий учитель рассказывает о меди и о применении её сплавов: латуни, мельхиора и бронзы. Вдруг в голове у сидящего на последней парте троечника молнией проносится мысль, и он незамедлительно делится ею с окружающими:
- А почему памятник Петру I называется "Медный всадник"?! Он же из бронзы!
- Потому, Баранов, - наставительно говорит учитель, - что Пушкин в Лицее химию не учил!

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru