Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".
Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
АНАТОЛИЙ ФИРСОВ Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает... В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки. Он предложил взять Фирсова: - Толя с этой ролью точно справится. На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности. И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет. Фирсов начинает монолог: - Приказ полковника Тарасова - немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки - никогда. Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт. Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк: - Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со "Спартаком"? Отлично. Нужно 20 билетов. Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет. Фирсов сказал: - Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам. Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами. В этот день аптекарша поверила в любовь.
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
ИМЯ И ФАМИЛИЯ Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать. А граф Лев Толстой сказал ему: - Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.
Свадебный фотограф рассказывает: - После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!". В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
