Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха? - Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Парень в кафе говорит приятелю: - Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво: - Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа: - Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот! - Он, что, такой красавец? - Нет, он стоматолог.
Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра. Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит. Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком: - Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя! - Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик. - Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку. - Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску. - Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста! Буфетчик поддакивает и наливает ещё. - Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик! Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика: - Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я! Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились. И тут я говорю: - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач... Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости! - Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.
Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату. Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж интересуется: - Что ты делаешь? Молодая, сквозь слёзы: - Ухожу. - Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов. Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух. - Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта. - Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было! В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.
