Поиск по автору:

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

Через пару лет некурящих девушек занесут в Красную книгу.

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь е***ь собрались?!..

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Российский авиапром переживает сейчас восьмую реорганизацию, но всё это время медленно и мучительно умирает.

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

В битве Евросоюза за полное эмбарго на российскую нефть победила "Дружба".

Французский поцелуй

Тут у него логово!

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

Я ещё маленький...

Колобок. Начало

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не
может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

Где вы тут мышь повесили?

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Успеть на слёт байкеров!

Нынче бьют не по аккаунту в сетях, а по лицу.

Гламурная масть

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!