Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович восхищается в опере: - Какая же колоратура у этой певицы! Мадам Рабинович: - А тебе только этого и надо! Смотрел бы лучше на её пение, чем на её бёдра!..
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце. Католику Папа говорит: - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку. Затем обращается к пастору: - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. После этого Папа обращается к раввину: - А вам, как представителю богоизбранного народа... - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Судебный процесс в Одессе. Судья говорит: - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение? - Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..
Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор: - Ну, что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход. - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. Переходят к другому больному. - Что у вас болит? - Горло. - Как проходит лечение? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её. - Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер. - Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!
В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт. В салоне Рабинович отчитывает жену: - Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
