Поиск по автору:

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

А что это у нас мексиканский тушкан делает в скворечнике?..

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
Переходят к другому больному.
- Что у вас болит?
- Горло.
- Как проходит лечение?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

Летняя истома

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Пейте пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!..

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Сотрудник ГИБДД на исповеди:
- Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
- Это смех, сын мой.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

День пива - не забыть бы...

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Ожидание затянулось...

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

Я этого хочу. Значит, это будет.

Аншлаг

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить!".

Имидж ничто, жажда - всё!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.