Поиск по автору:

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Неужто это всё мне?!..

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Для того, чтобы укусить себя за жопу, большого ума не надо, нужна лишь
определённая гибкость.

Мстислав Ростропович вспоминает...
Я, студент Московской консерва­тории, играл на фортепьяно в гости­нице "Метрополь": это было моё пер­вое выступление на приёме для ино­странцев. Но за фуршетом мало кто слушал мою музыку. А поскольку я был во фраке, многие принимали меня за официанта и, когда я прохо­дил через зал, спрашивали: "Простите, мороженое скоро будет?".

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов
капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

А теперь приступаем к водным процедурам...

Весна идёт ! Весне дорогу!..

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Линия жизни

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.