Поиск по автору:

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Праздник к нам приходит!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Почему завтракаете без меня?!..

Вот это любовь!

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Сплю я тут. Закрой!

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

В US Army лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его
недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье
получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое
детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
- В армии, - пояснил полковник, - жильё предоставляется в соответствии с
компетентностью, а не плодовитостью.

Да не рыжий я, а золотой!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

Оно и видно

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Очень завистливые милиционеры конфисковали весь конфискат у
невнимательных милиционеров.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Немецкие подростки не переключают телевизор на эротические каналы,
потому что боятся увидеть там своих родителей.

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Кто смел, тот и съел

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Котоковрик для мышки

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это
мои собаки.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там
встретятся.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Клещи возле Фукусимы

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".