Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА... В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал: - Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985 году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду. Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое отверстие банка горючий газ. На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара. Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула. "Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила Норткатт.
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. - Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. - Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. - Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: - А нельзя ли из холодильника?
ШПАРГАЛКА Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала. Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе. И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир. Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны. Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и тремя детьми.
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?
Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
