Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго. - Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.
Один молодой стартапер сказал в коворкинге: "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс". Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
Шеф посылает секретарше SMS из командировки: - Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве. Ответ спустя 3 часа: - Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...
Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост. Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - Но как живой!".
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".
Разговаривают два приятеля: - Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч? - Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом. Юрий Герман спросил её, в чём дело. - Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками. Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин. Так вот, он этого человека страшно избил, хотя тот был спецкором "Правды", что в результате привело к фельетону про него. А сам именинник, Борис Горбатов, бегал вокруг и кричал, поскольку летели стулья и столики: - Юра, не бойся! Я за всё заплачу!..
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель ей говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, заявляет: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
