Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

31.05.2010, Новые истории - основной выпуск

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

31.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

04.07.2024, Мемы

Мем: Национальная программа "Доступное жильё", Леонид Хлыновский

Национальная программа "Доступное жильё"

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

09.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

30.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

08.03.2010, Повторные анекдоты

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

22.05.2024, Остальные новые анекдоты

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

22.11.2022, Остальные новые анекдоты

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

22.10.2024, Остальные новые анекдоты

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

27.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

08.01.2011, Повторные анекдоты

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

20.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

19.07.2022, Остальные новые анекдоты

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

09.08.2012, Остальные новые анекдоты

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

16.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru