Поиск по автору:

На съёмках фильма "Челюсти", 1975 год

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Оперцеть!

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли!". После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей!".

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Нирвана

Даже не подходи!

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

В засаде

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

На страже правопорядка

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов".
Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.