Поиск по автору:

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

А я-то думаю, что в движке так урчало?

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше...

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Так, говорите, ваза была XVI века?..

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

Выпускница

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Вот и верь после этого людям...

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Орешек твёрд, но всё же мы не привыкли отступать!

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.