Поиск по автору:

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Поджигайте избу!

Ведём непрерывное наблюдение...

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.
- У вас телефон не работает?
- Да.
- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".
- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

Правила существуют, исключения живут.

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Тянет-потянет, выдернуть не может...

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Выпускница

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Командир подземного танка

Мама-зайчиха ушла на поиски пропитания.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Я люблю свою лошадку!

Никто не пьёт, скучно...

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!