Поиск по автору:

Это ещё что за тип?!..

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Спрыгните меня обратно!

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Война войной, а отбой по расписанию!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

Замужняя дама делится опытом с сотрудницей, которая готовится к свадьбе:
- Первые десять лет - самые трудные.
- А как долго вы замужем?
- Десять лет.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.

Выбрал правильное место...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает пока
только на низкие.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Ещё Пушкин заметил, что даже кот, когда ходил налево, сказки
рассказывал.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Шедевр домашнего анимализма

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Машина во время бензинового кризиса

С 1934 года и вплоть до самого конца войны Великобритания страдала от бензинового кризиса. Топлива не хватало, и в качестве решения проблемы одна из лондонских компаний по производству моторных лодок предложила выпускать мини-автомобили.
Такой малыш развивал скорость до 45 км/час и мог проехать на одном галлоне бензина расстояние в 120 километров. Несмотря на все преимущества этой почти игрушечной с виду машины, британцы не спешили её приобретать, отдавая предпочтение большим автомобилям с мощными, прожорливыми двигателями.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.