Поиск по автору:

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Люблю грозу в начале мая!

Вот так и появилась корейская кухня

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША
Иосиф Кобзон рассказывает...
Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН".
А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом:
"Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском
соломинки в стоге иголок.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Анна Аммирати и велосипед. Кадр из фильма "Шалунья". Италия, 1998 год

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
- Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

В кофе - кофеин. А в какао?

Скамейка запасных

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Школы укрупняют, образование мельчает...

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Ку-ку, если что!

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

Кошкино лукошко