Поиск по автору:

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Евгений Стеблов рассказывает...
Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл".
Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией.
Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит:
- Здравствуйте.
Я отвечаю:
- Здравствуйте.
- Как вы себя чувствуете?
- Да ничего, спасибо.
- Не узнаёте меня? - спрашивает.
- Нет, не узнаю.
- Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают.
- Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду?
- Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый...
Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
- В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.