Поиск по автору:

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

Кто в цари последний?

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Гастрономический шок

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Массивные фигуры динозавров переносили через весь город в музей Бостона при помощи вертолёта

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Свободу Бобику!

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Укротитель ящериц

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Мама, ты меня звала?

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Только для конной полиции

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.