Поиск по автору:

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Одесса. Привоз

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Двое из ларца

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ
Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания...
Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала.
- Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова...
Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то.
- Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты!
----------------------------------------------------------
Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Присядьте, любезный, поговорим...

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Лунной ночью

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Покормите птичку!

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Васькино утро

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

По правую руку девочки. Языки длиннее...

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.