Поиск по автору:

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Кто рано встаёт - научи меня как.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

Любимый!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

Я всё вижу!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

На Михаила Пуговкина похож

Доброе слово и кошке приятно!

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на 17300. Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. В итоге вытащил скидку 100%. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали ))

Студентов, которые сами платят за своё обучение, не отчисляют за
неуспеваемость.

Релаксация

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..