Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р. Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата": - Была полностью парализована работа всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. - Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко... Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку. Диктор по трансляции объявляет: - Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием! Трибуны загудели. По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять. Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику. Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу. Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев. Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.
Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях: 1. Красивая футболка. 2. Вау! Вторая красивая футболка. З. Ок, опять первая футболка. 4. У него всего две футболки.
Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает: - Пожертвуй одного оленя. Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит: - Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману. Чукча: - Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"
У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал?". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
