Поиск по автору:

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Соломенное чучело

Недопереполз

- А мне нальёшь?

Колдовское озеро

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Яблочко от яблоньки...

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Семейная прогулка на велосипеде втроём, конец XIX века

Март удался!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Последний писк моды

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...