Поиск по автору:

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Не признал...

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

У мужика машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел - не знает, в
чём дело. Остановил другую машину.
- Друг, помоги завести...
Тот лазил-лазил, всё вроде в порядке, и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю...
Остановил мужик другую машину.
- Помоги, друг...
Тот лазил, свечи почистил, клеммы аккумулятора, туда-сюда - не
заводится.
- А секрет есть?
- Да нет...
Остановил третью машину. Туда-сюда - не заводится.
- А секрет есть?
- Ну, с тёщей я сплю, но причём здесь машина?

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Водитель запора на него дико посмотрел и отключился.
Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает:
- Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел.
А водитель запора отвечает:
- Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я х**рю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

Из плана "лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только "лечь на пол". Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер?
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Моня, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа - банкир?
- Нет, но он тоже мечтает!

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.