Поиск по автору:

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Не договаривая, мы даём повод додумать.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

В стране дураков умный королём не станет.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Помни, не спотыкается только червяк.

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...