Поиск по автору:

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

Реклама в аптечном киоске при психбольнице:
"В голове шум и гам - принимай феназепам!".

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Челябинские сталевары настолько суровы, что могут наладить процесс непрерывной выплавки высоколегированной стали прямо из обычного камина.

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

В нашей жизни действует правило трёх "Н": Нет Ничего Невозможного...