Поиск по автору:

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Дислексики всех стран, ьсетйянидеос!

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."