Поиск по автору:

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.