Поиск по автору:

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Семейное положение: состою в переписке.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!

ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ
После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание.
В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции.
История донесла до нас два ответа учёного.
Светской даме:
- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?
И министру финансов:
- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

ТАРТАЛЬЯ ИМПРОВИЗИРУЕТ...
Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи.
Перед представлением Симонов попенял любимцу публики:
- Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать!
И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:

Семён Михайлович Будённый...
Василь Семёныч Лановой...
Один рождён для жизни конной,
Другой для жизни половой...

Скандал был грандиозный.
- Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко.
- Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.