Поиск по автору:

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Если дело не клеится, его шьют.

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

А погубила Цезаря Клеопадла!

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!