Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко: - Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой... - Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она. - ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА Этот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса. Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта. Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу. "Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!" - с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии. Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает: - Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать? Командир спокойно ему отвечает: - Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей... Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел! У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно... Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории. Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб...
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Рабинович рассказывает приятелю: - Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! - Да-а-а? А ну-ка, покажи!
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть? - Давай. - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились. - А-а-а... Фу-у... Блиииин! - Что, тоже посыпалось?
- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед! - Это угадать невозможно! - А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту. - А вот и не угадал! Это было позавчера.
На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."
Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.
Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал. Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Список любимых женских пословиц: Сделал дело - погуляй с ребёнком! Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать. Выпил с друзьями - ночуй у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить - так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех - снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
В суде: - Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее. - Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"! Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих: - Шолом алейхем! Удивлённый нищий спрашивает: - Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний? - Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.