Поиск по автору:

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Жена - мужу, уставившемуся в компьютер:
- Можешь не говорить ни "да-да", ни "угу", ни "ага" - я уже десять минут
с тобой не разговариваю.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.