Поиск по автору:

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

В стране дураков умный королём не станет.

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Последний писк моды

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Поход на рынок начался с оскорблений

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Летние забавы

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Пойдём платье доделывать...

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...