Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Музей в гавани Порт-Локрой на острове Гудьир (Goudier) в Антарктике приглашает на работу людей, которые могут смириться с компанией из "двух тысяч вонючих пингвинов". Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
- Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. - Ты? В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? - Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Также не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.
Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще нeсколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фoтокамеры. Штраф был аннулирован!
Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает ей: - У меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев. Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит: - Пошла на х*й! Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!". Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!
