Поиск по автору:

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Палата в травматологии

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Симпатяги

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Спалился!

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

НА ОЗВУЧАНИИ
Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше.
Та, которая постарше, спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Шеф:
- Фильм монтируем.
Молоденькая:
- В следующий раз нас позовите сниматься!
Я:
- А ты немецкий язык выучила?
Молоденькая, покраснев:
- Дурак! - и выбегает из студии.
Та, которая постарше:
- А вы что, про фашистов снимать будете?
Шеф:
- Ja, ja, jawohl!..

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Воздушный бой

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.