Поиск по автору:

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Какой-то странный намёк...

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Хозяйка, я это есть не буду!

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Лиса приходила! Сыр у неё...

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Белый и пушистый

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Не переживай, с нами будешь жить!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Может, я чьё-нибудь счастье?

Кошачьи нежности

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...