Поиск по автору:

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

Что смотришь? Иди целуй!

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

- Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Три милых сыночка и лапочка дочка

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Хозяйка, я это есть не буду!

Когда я просто пытаюсь уснуть ночью, мой кот:

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Может, я чьё-нибудь счастье?