Поиск по автору:

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Джинса

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Домино

Любитель кофе

- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче "Зенит"-"Сатурн" арбитр
показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую
карточку, но 12 раз!

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Сторожевой кот

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Евгений Стеблов рассказывает...
Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл".
Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией.
Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит:
- Здравствуйте.
Я отвечаю:
- Здравствуйте.
- Как вы себя чувствуете?
- Да ничего, спасибо.
- Не узнаёте меня? - спрашивает.
- Нет, не узнаю.
- Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают.
- Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду?
- Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый...
Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Пожарная лестница в здании Газпрома

ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Последний кусочек...

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

В центре Вселенной

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.