Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар. - Но у меня нет при себе маски! - Вы можете купить её у нас! - Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня? - Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой. - А шо такое случилось? - С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.
- Яша, шо ты делаешь в ресторане? - Отмечаю свою серебряную свадьбу. - Стесняюсь спросить, а где же твоя жена? - Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания. "Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира. "Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" - признался шахматный король.
– Как живёшь? – Как жёлудь. – Это как? – Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. - Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Барак Обама спрашивает своего секретаря: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: - Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! - Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи. Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней. - Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля. Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
